Ya, todo vuelve a ser como antes: Todo es felicidad y muchas risas por algunos días, mucho placer y mucha alegría, cosas que vuelven a enamorarme tal como si fuera la primera vez, lugares que recordar, recuerdos, recuerdos, malditos recuerdos... Y luego, una estupidez hace que reflexione, que yo y mi mente que piensa a 3000 por hora, pensemos juntas en cosas que arruinan esa felicidad, esa tontera a la que tanto me cuesta llegar hueón. Qué tan relevante es para mi lo que hagan las otras personas!? Por qué chucha me pongo tan triste con solo ver/leer algunas cosas!? Me da rabia, me doy rabia y pienso... Objetivamente, y para el resto del mundo soy esto:
Una niña, una pendeja, que de repente se enganchó de un tipo, que tuvo relaciones sexuales con ese tipo, que tuvo que ponerse un par de palitos anticonceptivos en el brazo porque era muy caliente, que fueron totalmente inútiles porque luego de un tiempo él y ella terminaron. El tipo entró a la universidad, mundo loco, conoció gente y pololeó con una loca, esa loca era loca tuvieron un algo, y luego teminaron y la pobre hueona ilusa le dijo, ya volvamos a lo de antes, porque lo quería mucho, lo "amaba" según ella. Volvieron y luego de un tiempo terminaron de nuevo, porque a la estúpida niña, la pendeja de quien hablo, se le ocurrió trabajar, y dejar de lado al pobre tipo, quien quería tiempo para el y cariño. Entonces, otra polola, otra señorita que conquistó al caballero, y la estúpida hueona ahí de nuevo, detrás de él sin poder dejar de hablarle, sin poder dejar de amarlo, como dice ella. Y de nuevo, qué te parece, terminó con la polola y la hueona todavía detrás de él, todavía no lo supera y no lo deja de amar, qué lindo, ¿no?, ¿no séra obsesión, como dice él...?
Los recuerdos culiaos me tienen chata, odio saber que le hablas, odio saber que le tienes cariño odio sentir que soy insignificanteal lado de ellas dos, así es como me siento a veces, como que no soy nada, en realidad porque nunca he visto algo como: Oh, Tefy, significas tanto para mi... bla. Odio ver tus testículos como foto de perfil, esas hueás que alguna vez me atacaron y me mordieron, malditos hamster con su cara de ternura extrema que logra conquistar a la gente hueón, malditos sean todas esos ratones que te dan la espalda y luego te atacan. Odio saber que tengo una linda ¿amistad? con una de sus amigas, odio saberlo odio sentir a alguien más cerca, odio saber que te quiera, que sienta cosas al igual que yo por ti hueón. No sé, me carga estar así, quiero algo relajado como en estos días, pero mi maldita yo depresiva aparece como si todo lo que ha pasado no existiese. Pienso y pienso y recuerdo cuando irónicamente (porque supongo que fue ironía) me dijiste, ella me busca, me ha estado buscando todos estos días ¿tú qué crees, debería volver con ella? No sé bien si respondí que sí en mi mente o lo dije en voz alta, pero reí. Reí de nerviosa, porque claramente ahora no me causa ninguna gracia. Hueeón, como cresta me preguntas esas cosas. No sabes que yo sufro y mis órganos colapsan al oír tales estupideces. Vuelve con ella po hueón, se feliz con ella, que según ella te quiere, seguramente te ama porque te conoce de hace 4 meses o algo así, ella te quiere más, te podría hacer feliz fácilmente, no como yo que soy un cacho total, soy más chica, mis padres te odian, y nadie de mis amigas te quiere como yo a ti. Soy un estorbo en tu vida. Eso es lo que pienso a veces. Soy totalmente reemplazable por cualquier hueona que te mueva el poto, que sea linda y simpática. Seguramente soy yo la más jote hueón. Odio que me molestes con eso. No joteo a nadie desde hace como mil años, y a excepción del niño que dije que alguna vez me gustó, ese niño hueón, que no es niño, sabe bien lo que hace, sabe que lo que yo quiero es una relación comprometida y duradera para toda la puta vida y todas esas mierdas Disney con las que sueño como hueona cada vez que estoy a tu lado, no podría ni meterme con alguien así, ni siquiera me lo comí, ni si quiera me acerqué como para darle un beso hueón, y adivina de quién hablabamos mientras nos juntabamos, de ti hueón, de ti, de cuánto te extrañaba y cómo te fuiste convirtiendo en alguien indispensable en mi vida. Y el me decía, cuidado Tefy, estás en la banca del hueón, no eres más que otra de las jugadoras. En su momento le creí tanto. Me hizo sentir tan mal, pero me abrió los ojos totalmente. Soy tu puta perra hueón, una perra que siempre está ahí. Las bromas culiadas que me haces después de que estamos juntos aquí en mi pieza, esas bromas de "¿Dónde te dejo la plata?" y yo te digo, no soy tu perra... y tu me miras feo como si fuese lo peor que he dicho. Claro que no soy tu perra para tí. Pero como dije al principio, para todo el mundo, sí.
Te quiero, te adoro y te amo más que la cresta. Y te enojas porque me molestas? Porque me dices que jotee harto con los hueones, qué hueones!? Nadie me pesca porque yo no le doy la oportunidad a nadie, y sabes por qué? Porque yo te amo A TI. No he podido estar con ningún otro huéon por lo menos seriamente, porque siempre estás en mi, no puedo dejar de pensar en ti... Eres mío... o al menos eso creía. Al final, eres más de la Camila y de la Javiera que de mi. Soy solo la hueona que está.
"Cásate conmigo, en serio" ¿En serio? Me das miedo, me das mucho miedo. Te tengo miedo a ti y a tus palabras. Tengo tanto miedo miedo miedo. No hay seguridad en ninguna de tus palabras, parecen tan falsas en el recuerdo de tu voz, pero cuando le agrego la imagen al recuerdo, tus ojos, tus ojos son lo único verdadero en toda tu extensión, son lo único en que confío, y ellos me dicen que eres sincero, que hablas verdaderamente de nuevo, pero ¿cómo creerte?
¿Debo tener como lema, el que dice "la tercera es la vencida"?
¿Era necesario llegar a la tercera, y pasar por todo lo que pasamos (y por lo que pasé) para que ahora me hables en serio?
¿Cómo saber?
