Silencio.

Ocultar en el silencio mis sentimientos. No soporto sentir, solo quiero decirlo para dejar de pensar en ésto. Eso es todo.

No voy a correr en círculos.

No quería decir esto. No quería llegar a esto.

Me gustas, pero no haré nada al respecto.
Te quiero, pero no te lo diré más.
Te extraño, pero no lo sabrás.

Pero eso no es lo que quiero; ni siquiera sé lo que quiero.

Te quiero a ti.
¿En serio?
No lo sé.
Quizás es solo un capricho, ya te olvidarás.
Es que... siempre pienso en ti, a pesar de... todo, que no es tanto.
Explícate. 
A ver. Mis ganas de abrazarte y besarte son enormes, tantas ganas de demostrarte cuánto te extraño, cuánto te quiero, cuánto te...
No, mentira, es imposible.
Probablemente mi mente está mintiendo, pero es que cada vez que te veo cerca mi corazón explota (para bien) y sonrío. Y me siento tonta.
No deberías. ¿Por qué no buscas a alguien más?
Quizás no quiero a nadie más. Puedo esperar.
¿Esperar qué? 
Es cierto, es estúpido. ¿Debería decir lo que siento?
Deberías hablar en vez de correr en círculos.
No voy a correr en círculos.

Se durmió mi patita.

Usaré la tipografía llamada Helvética, porque en diseño dicen que es perfecta. Ya, tengo muchas cosas que decir pero no sé por dónde partir. Seré directa y nada de metáforas que solo yo entiendo, porque después cuando vuelvo a leer todo lo que digo no recuerdo ni una mierda de lo que trataba de decir, y nada tiene mucho sentido. A ver... ¿Y si lo dejamos por capítulos a lo Tarantino? 

Capítulo 1: Case Closed. 

Hola Daniel, quería decirte unas cuantas cosas... Luego de leer infinitas veces mi fotolog y este blog, y esos mensajes que están en el celular, de los cuáles aún no me puedo (y no me  quiero) deshacer, llegué a ciertos pensamientos, no conclusiones, solo pensamientos que se me vienen a la cabeza... Estábamos enamorados, sí, como un par de idiotas embobados, eramos chicos y en algún momento comenzamos a tener diferencias, y esas diferencias no las supimos manejar, por la edad, por las circunstancias, por lo que sea. Te amé, te amé mucho y hubiera dado la vida por ti. Ahora podría decir que te amo, pero no sería verdad, y sería injusto. Te quiero, te quiero mucho, te tengo un cariño impresionantemente grande, pero es eso y nada más. Ya no te tengo rencor, ya no quiero recordar lo que pasó, todo lo bueno queda en mi mente y solo me gustaría decirte que no te alejaras, pero seguiría siendo la misma estúpida de siempre así que... sé feliz. Te llamé hace un rato y no me contestaste; supongo que es mejor así, debo dejar de depender de ti, siempre lo hice, siempre estuviste para que yo te contara mis cosas, todas mis cosas, cuando necesitaba que alguien me escuchara tú eras el único en que confiaba. Te quiero, espero que estés bien y que algún día podamos volver a hablar normalmente. Lo siento mucho, en serio. 

Hice algo malo la semana pasada. Creí que te ibas a ir, y pensando en algo como: "esta será nuestra última vez" lo hice, pero me sentí mal, me sentí culpable, lo explicaré después, pero en realidad no puedo hacer eso si no estoy enamorada, o por lo menos algún sentimiento parecido. Tuvimos meaningless sex. No más que eso. Quería sentir que te recordaba como aquel hombre que amé, pero no pasó, y te juro que lo intenté. Quería despedirte, pero volviste...

Capítulo 2: Lost Friend. 

Rodrigo por la chucha. Sé que no estuve ahí para ti cuando más lo necesitabas, y me siento como la callampa. Todos los días te veo ahí conectado. Cuando tengo plata en el celu siempre estoy a 2 segundos de mandarte un mensaje, con una disculpa, con un hola, con cualquier cosa pensando en que de nuevo vamos a hablar. Te extraño mucho. Me gustaba hablar contigo aunque fuera de puras weás, me encanta la manera en que te preocupas por mi e intentas ayudarme cuando tengo problemas y es por eso mismo que me siento tan mal. Me da hasta vergüenza hablarte, me da rabia no poder ayudarte, no poder decirte nada. Me das mucho miedo cuando pones esas caras, cuando me niegas todo, cuando intento que me cuentes algo y solo te cierras, no sé cómo hacer para que confíes en mi, no sé qué decir ni cómo actuar, y me siento mal por eso. Quizás nada de lo que digo sirve, eso es lo que siento, tratando de decir: mira, esta soy yo, siempre me mando este tipo de cagadas, siempre hago esto con toda la gente, no eres el único. No hay excusas. Me duele no hablarte, me duele el silencio. Te extraño. Cada vez que estoy en fantasilandia o cerca solo quiero hablarte, abrazarte y decirte cuánto significas para mi. Eres mi amigo todavía, eso quiero creer, quiero creer que no me olvidaste, que no piensas que soy solo una weona con la que compartes imágenes idiotas y con la que no hablas nada serio. Puedo ser mejor, puedo hacerlo. No quiero perderte, pero necesito que me ayudes. Sé que es tonto, es realmente patético. Pidiéndote ayuda para poder volver a hablarnos, soy una estúpida. Lo siento. Tal vez yo no servía para nada en tu vida y es por eso que no me hablas.... Tal vez no era ni un aporte. Estoy preocupada por ti, quiero saber cómo estás, en qué estás, todo! Vuelve. 

Capítulo 3: Don Oso.

Orlando es el tipo más bueno que en la puta vida he conocido. Su bondad es totalmente sincera y le sale del alma, es inocente, es bonita. Orlando es uno de mis amigos (recordemos que tengo una regla: no existen los mejores amigos, comparar es malo, poner a alguien por encima de otro es malo), Orlando es el niño/hombre al que rechacé porque me gustaba... bueno, ya llegaremos a eso. Orlando es mi compañero de preuniversitario, con el cuál no hablaba casi nada, solo me hacía reír y eso me hacía feliz. Porque ir a preu era un martirio, hasta que él y Xavier (puntaje nacional en historia que repitió). Siempre le decía al Daniel cuando lo llamaba durante recreos de las tallas de estos dos pelotudos. Pero un día sentí algo diferente por Orlando, por un simple y estúpido gesto: Ese día hacía un frío culiao, pero digo culiao porque era culiao; entonces como siempre pensando en que me veo pachoncita con mucha ropa fui muy desabrigada, salimos como a las 10 de la noche, y le dije a Don Oso que su polerón era muy lindo, y en un solo segundo se lo quitó y me dijo: te lo regalo. Fue tan... lindo. Y recién lo había comprado. Todavía tengo ese polerón. Estaba pololeando con el Daniel así que me dije: ¿Realmente estoy sintiendo algo por él?. La respuesta era no. Solo pasaba por un mal momento en mi relación, y cualquier gesto bonito me causaba felicidad. Pero cuando Daniel y yo terminamos, traté de verlo como algo más que un amigo. Pero justo una perra le había roto el corazón, entonces era un momento de debilidad, del cual me aproveché porque no fue tan diferente a lo que ella (Expensive) le hizo. Es que rayos, yo no sabía pero el Seba me gustaba desde hace muuuuuuucho tiempo. Pero eso no debería saberlo. Y de repente me dije, oh, podría ser... y ahí le rompí el corazón a mi amigo. Pero ahora es feliz y eso quería comentar, que a pesar de que me dan unos celos extraños porque él esté con esta niña, con la que comparte muchos intereses y otras cosas, me siento muy feliz por él. Me siento como si fuera una madre mirando a su hijo crecer. Antes de ayer tuvimos uno de los días más bacanes, compartimos mucho rato, hubo unos silencios y conversaciones incómodas y terminé regalándole condones. Inolvidable. Te quiero mucho Orlando.

Capítulo 4: Estúpidas y sensuales F's.

No he hecho ni una mierda de la FAU, he estado enferma y con eso me excuso, pero por la chucha que he procastinado. Nada, pero nada, evito hacer las cosas que incluso me gustan y sabes por qué? Porque estoy demasiado entusiasmada con la idea de quedar en la FEN y eso me está cegando un poco. Me gusta hacer ejercicios de mate y que me salgan y sentirme tan fuckyea y sentir que este año en realidad puedo patear traseros en la PSU a pesar de todas las mierdas que están tratando de imped ir que eso pase. Tengo 4 promedios 1's en la FAU y me avergüenzo, pero luego pienso: QUÉ LE PASA A LUPITA. Si yo no quiero estar aquí, ni siquiera sé porqué quiero estar al otro lado de la reja, solo lo deseo, es un ideal. Tengo ese miedo de mierda, qué pasa si no me gusta? qué pasa si todo cambia de aquí a algunos años?. Digamos que he estado hablando con Hernán, hola Hernán. Entré en confianza con el tipo de la nada, me cayó bien, se ve como una buena persona y además escribe bonito. Intentaré colarme con él a clases de cálculo/álgebra y otros para saber si realmente podré aguantar esto el próximo año, o buscarme otro proyecto de vida, otros objetivos, porque me está dando mucho miedo, demasiado miedo. Facultad de Arquitectura y Urbanismo... ¿Te cuento que pasó hace poco? Orlando me dijo que unos tipos que el conoce que van en el preuniversitario social de la FAU me encuentran rica. ME SUBIERON EL EGO CABROS, GRACIAS. Tengo un fan club y no lo sabía. Ojalá este segundo semestre me la pueda con la FAU, la FEN, y la PSU. Obstáculos culiaos.

Capítulo 5: Un pequeño viaje.

El jueves consumí droga. Droga de la cara, de la expensive. LSD. Con uno de mis otros amigos, Sebastián, pero este tiene un apellido raro. No había hablado tanto con alguien desde hace mucho tiempo, y la verdad es que lo necesitaba. El Seba fue mi apoyo durante estos últimos meses en muchas situaciones, más que nada son problemas con mi familia, problemas de decisiones, problemas de madurez. Él me ayuda, es como un maldito papá. Es muy tierno. La primera vez que trabajamos juntos dije: este weón me cae mal. Pero no era así, solo me extrañaba su manera de ser. Y ahora sé que lo admiro, como vives la vida, como piensas, eres inteligente, sabes qué hacer, sabes qué decir. Eres mi consejero, mi maestro y yo soy tu joven padawan. Bueno, siempre pensé que durante el viaje terminaríamos teniendo sexo por alguna extraña razón, y es que alguna vez sentí que me gustaste, o quizás no fue eso, quizás solo fue calentura, aún no lo tengo claro. La cosa es que algo había. Falló el plan de estar en esa casa, así que fuimos a la FAU, que lugar más seguro, buscamos una sala y paf, nació chocapic. Mentira, la droga no funcionaba, solo me hizo babear por tres horas. Al Seba no le hizo ni cosquillas, pero luego de tres horas y cuando a mi ya me había dado hambre fuimos al McDonalds de Santa Lucía, a comer unas hamburguesas y ahí ya estaba mal. A penas bajé del Titanic, del edificio ese de la FAU, empecé a ver la realidad en capas. Algo muy ñoño de mi parte, ver la realidad como en photoshop, como en ilustrator? Era una típica animación de las de disney antigua, y babeaba, y hablaba, y me expresaba y veía cosas. A decir verdad, fui muy feliz. Gracias. Pero para la próxima compremos más. No vi lo suficiente.

Capítulo 6: Please.

Hola. Esta es la parte que he estado evitando. Evito pensarla, evito decirla, evito escribirla. Pero al mismo tiempo no puedo dejar de pensar en esto. En ello. En él. En ti. Hola, Sebastián. 

Pero ahora es otro Sebastián, éste es el Free Rider, o por lo menos todos mis amigos te conocen así. A ver, Seba, tengo algunas cosas que decirte, pero ¿cómo?. La primera vez que nos hablamos, que nos abrazamos, que estuvimos juntos sentí cosas tan especiales, y tan lindas que hace mucho había dejado de sentir, y que pensaba habían desaparecido completamente. Sin mayor esfuerzo me hacías feliz, me hacías muy feliz. Pero no sé por qué, no sabría decirte porqué me gustas tanto. No sé. Así como tampoco sé por qué hice lo que hice, de repente, cambié de actitud. Y vi todo como distorsionado. No quería que la relación fuese una relación, solo quería un compañero, en realidad no, ¿qué estoy diciendo?. En un momento dado solo quería sexo. Soy una caliente de mierda, rayos. Pero el punto es que, algo en mi mente me hizo pensar que nunca jamás en la vida íbamos a poder estar juntos, como pareja, que nunca iba a funcionar, que eramos muy distintos, que estábamos en diferentes mundos. Pero cuando hice eso, eso del capítulo uno, cuando estaba ahí, "despidiéndome" me acordé de ti. No preguntes por qué, solo lo hice. Y recordé algunas cosas que había pensado. Así fue como me di cuenta lo tonta que fui... Y la verdad es, que me gustaría demasiado volverlo a intentar, pero ésta vez hacerlo bien. Por lo menos bien a mi manera. Ojalá pudiésemos conversar. Ojalá tuviese yo el valor para decirte lo que siento, lo que pienso. Me gustas. Te quiero. No quiero asustarte, no quiero alejarte. Quiero estar ahí para apoyarte, en todo momento. No sé por qué me nace. Quiero abrazarte ahora, quiero acariciarte y decirte que todo va a estar bien. Quizás nuestras diferencias no son tantas, y somos más parecidos de lo que creo. Pero cresta!, cómo hablar, cómo expresarme, debo madurar. Correr en círculos no es solución. Siempre le doy tanto color. Necesito ayuda. Bueno, adiós.


Que raro... este post es solo de hombres... otro día me dedicaré a las mujeres.... ese, ese es otro caso.Uf.

"Te voy a buscar a las fauces del mismísimo abismo si es necesario" Y eso es todo lo que necesité.

Hoy salí de mi casa pensando en la muerte. Había leído de alguien que estaba en coma, y me enteré de que murió. Tomé mis cosas y quise salir, arrancar, solo por un rato. Caminaba despacio, escuchaba como mis pasos se diferenciaban de los del resto, iba tranquila, pero mis pasos eran firmes. También escuchaba cómo las patas de ella tenían un ritmo diferente al mio. Iba concentrada en eso, mirando mis pies, observando el mecanismo algo fascinada (lo acepto, diseño me cambió, ahora todo es diferente) y algo me hizo querer mirar hacia un lado, no al frente, solo a la derecha, y ahí, en ese instante, tuve miedo. Es que mientras caminaba pensaba en la muerte, en su rapidez, en su completo egoísmo. Vi una fila de autos que seguían a uno solo: el carro funerario. Vi el ataúd, lo sentí. Vi las caras de las personas. Vi como un tipo les sonreía cuando los veía pasar. Vi que otro par se burlaba... ¿Por qué? Después de eso solo seguí caminando. Me encontré con unos cachorros abandonados, quise hacerle cariño, pero no podía. Los celos afectan a todos. Seguí mi camino y me senté en el pasto y lo disfruté. Disfruté su textura y su olor, disfruté el cariño que sentí. Y ya no pensaba en la muerte. La vida es así.

Quiero otra letra, me molesta la de siempre.

Verdana es mi letra. Finally. ¿En qué estaba? Ah, sí... Miedo a la muerte. En mi blog voy a ir al grano... No, mentira, no iré al grano solo quiero escribir banalidades para calmar mi cerebro un poquito... ¿Puedo subir fotos aquí? Quiero hacerlo. Querida gente de Internet, aquellos que nunca leen ni nunca leerán algo de aquí, aprecien al amor de mi vida: Daniel Andrés Moreno Martínez. En ese momento estabamos comiendo pizza, ahí en Ahumada, eran como las nueve de la noche, yo me escapé de mi segundo bloque de matemáticas para poder verlo y darle besitos. Él no quería que le sacara fotos, no le gusta. Y me molesta eso. ¿Él se puede sacar fotos con su ex-polola, posar, sonreír, pero para mi... solo ignora la cámara amor mío. Ahora, día 4 de Septiembre a las 00.23, Daniel está en Blondie, escuchando a Glup! (Jota, Á)... Me siento sola... ¿Por qué? Bueno, hoy... hoy wn, ha sido un día terrible, pero no comprendo del todo... Mi mente etiquetará este día como algo que no debiese recordar, pero no fue tan malo. Tengo dos personas dentro de mi, quítenmelas. Hola, me llamo Tefy y me tomo mi tiempo para escribir cosas que nadie en la puta vida leerá wn, y que quiero que lean... ¿Es necesario ser tan directa, copiar, pegar, poner enter y mandar el link de este blog, de mi fotolog, de mi tumblr? No porque me sienta sicopateada, ni me sienta leída quiere decir que me sienta importante, pero por la chucha que ayudaría... Me gustaría tener fotos contigo, me gustaría eliminar las que tienes con esa otra, me gustaría que no las tuvieses, me gustaría que no la vieras, me gustaría que no vieras a la otra, me gustaría que todo hubiera pasado de otra manera. Pero es imposible, ambos cometimos errores, claramente tú más que yo, pero, argh, ¿Por qué es tan difícil hablar contigo de esto?... Creo que no quiero arruinar lo que tenemos, lo poco que nos vemos para ser felices un rato en el día, no quiero que salga mal, pero tengo cosas que hablar, cosas que decir que escribo para no enfrentarlo tal como es: Me cagaste, me cagaste, me cagaste, conchetumadre! ¿Te sientes mal... alguna vez? Las personas en general tienen algo de culpa siempre, pero evitar todo tipo de conversación acerca del tema no me ayuda, y como lo dije antes, no funciona así, las relaciones no son en base a omisiones de ambas partes para aparentar que todo es bonito, no, no. Ayúdame un poquito para que seamos felices, ojalá leyeras esto, ojalá te metieras a no se qué parte de mi, ojalá te supieras este mail, esta clave para que veas esto y digas, oh, debo hablar con la Tefy, porque lo necesita, porque me ama y yo a ella, queremos ser felices, ¿cierto? ¿Cómo saber si estamos haciendo lo correcto?, ¿Cómo se yo si este no es otro de tus juegos?... Todos los días me cuestiono esto, en algún momento del día. Pasa, y no deja de pasar. Pero cuando estoy contigo hay un milisegundo en el que por la mente me vuelan pensamientos, los celos, la vergüenza, la vergüenza ajena también. ¿Por qué omites todo lo que se refiere a ella?, es verdad, es obvio que me molesta que tengas los mismos gestos con ella que conmigo, es obvio que me molesta que la hayas llevado a los mismos lugares a los que ibamos, es obvio que me molesta que yo no exista en el estúpido perfil de facebook y ella sí. Siento como si no existiera, es en serio, lo repito, NO ME SIENTO IMPORTANTE PARA TI. Soy una mierda, y así me haces sentir... No todos los días, es obvio, te amo, me gusta estar contigo, pasarla bien, tratarnos bien. Pero en el fondo, esta mierda sigue dentro de mi y lo siento... Solo escribo ahora para tratar de buscar las verdaderas razones de una repentina depresión, me conoces más que yo a mi misma y puedes notar cuando me pasa algo, no sé qué es. Miedo quizás es lo más grande. Miedo se transforma en enojo, y del enojo paso a la pena, muy fácilmente. Pena, tristeza, ayayai. El cielo es más bonito cuando estoy contigo que cuando no lo estoy, disfruto cada momento, incluso los incómodos estando contigo al lado caminando por la FEN... Odio que alguien más que tu me mire, odio que alguien más que tu me toque. Te amo, te amo, te amo. Mi amor es muy grande. Tengo que decirte, que cuando no nos hablamos, creí que lo había superado, creí que podría seguir con una nueva vida, alejada de ti y de tus... ¿mentiras? (no, eso no) creí que ya no sentía amor por ti y fue algo liberador, fue tan bonito, al menos por un momento, sentir que no me importaba más lo que hicieras de tu vida, sentir que si cometías algún error ya no me afectaría, me quitó un peso de encima. Pero fue una ilusión. Y me lo preguntaste y recuerdo haberlo negado, es que tenía miedo de perderte de nuevo, amor. Tengo mucho miedo. Me carga tener miedo. Ayúdame, no sé cómo más decirtelo: exijo que me des la seguridad que me merezco. Comienzo a hablar de una manera diferente a la que soy, pero lo necesito, de verdad. Te amo. Quisiera escribir más, pero tengo mucho sueño, llámame cuando leas esto. Dime que me amas, dime que no me vas a cagar, dime que borrarás tus fotos con ella, dime que no es tan linda como yo, dime que metersela a otra mina no te causó nada, dimelo, dimelo, por favor... u.u Eso es parte de mi frase: "Dime cosas lindas". Quiero sentirme yo, bonita, deseable, rica, inteligente. Chao.

Son cosas que a veces pasan por mi mente.

Ya, todo vuelve a ser como antes: Todo es felicidad y muchas risas por algunos días, mucho placer y mucha alegría, cosas que vuelven a enamorarme tal como si fuera la primera vez, lugares que recordar, recuerdos, recuerdos, malditos recuerdos... Y luego, una estupidez hace que reflexione, que yo y mi mente que piensa a 3000 por hora, pensemos juntas en cosas que arruinan esa felicidad, esa tontera a la que tanto me cuesta llegar hueón. Qué tan relevante es para mi lo que hagan las otras personas!? Por qué chucha me pongo tan triste con solo ver/leer algunas cosas!? Me da rabia, me doy rabia y pienso... Objetivamente, y para el resto del mundo soy esto:

Una niña, una pendeja, que de repente se enganchó de un tipo, que tuvo relaciones sexuales con ese tipo, que tuvo que ponerse un par de palitos anticonceptivos en el brazo porque era muy caliente, que fueron totalmente inútiles porque luego de un tiempo él y ella terminaron. El tipo entró a la universidad, mundo loco, conoció gente y pololeó con una loca, esa loca era loca tuvieron un algo, y luego teminaron y la pobre hueona ilusa le dijo, ya volvamos a lo de antes, porque lo quería mucho, lo "amaba" según ella. Volvieron y luego de un tiempo terminaron de nuevo, porque a la estúpida niña, la pendeja de quien hablo, se le ocurrió trabajar, y dejar de lado al pobre tipo, quien quería tiempo para el y cariño. Entonces, otra polola, otra señorita que conquistó al caballero, y la estúpida hueona ahí de nuevo, detrás de él sin poder dejar de hablarle, sin poder dejar de amarlo, como dice ella. Y de nuevo, qué te parece, terminó con la polola y la hueona todavía detrás de él, todavía no lo supera y no lo deja de amar, qué lindo, ¿no?, ¿no séra obsesión, como dice él...?

Los recuerdos culiaos me tienen chata, odio saber que le hablas, odio saber que le tienes cariño odio sentir que soy insignificanteal lado de ellas dos, así es como me siento a veces, como que no soy nada, en realidad porque nunca he visto algo como: Oh, Tefy, significas tanto para mi... bla. Odio ver tus testículos como foto de perfil, esas hueás que alguna vez me atacaron y me mordieron, malditos hamster con su cara de ternura extrema que logra conquistar a la gente hueón, malditos sean todas esos ratones que te dan la espalda y luego te atacan. Odio saber que tengo una linda ¿amistad? con una de sus amigas, odio saberlo odio sentir a alguien más cerca, odio saber que te quiera, que sienta cosas al igual que yo por ti hueón. No sé, me carga estar así, quiero algo relajado como en estos días, pero mi maldita yo depresiva aparece como si todo lo que ha pasado no existiese. Pienso y pienso y recuerdo cuando irónicamente (porque supongo que fue ironía) me dijiste, ella me busca, me ha estado buscando todos estos días ¿tú qué crees, debería volver con ella? No sé bien si respondí que sí en mi mente o lo dije en voz alta, pero reí. Reí de nerviosa, porque claramente ahora no me causa ninguna gracia. Hueeón, como cresta me preguntas esas cosas. No sabes que yo sufro y mis órganos colapsan al oír tales estupideces. Vuelve con ella po hueón, se feliz con ella, que según ella te quiere, seguramente te ama porque te conoce de hace 4 meses o algo así, ella te quiere más, te podría hacer feliz fácilmente, no como yo que soy un cacho total, soy más chica, mis padres te odian, y nadie de mis amigas te quiere como yo a ti. Soy un estorbo en tu vida. Eso es lo que pienso a veces. Soy totalmente reemplazable por cualquier hueona que te mueva el poto, que sea linda y simpática. Seguramente soy yo la más jote hueón. Odio que me molestes con eso. No joteo a nadie desde hace como mil años, y a excepción del niño que dije que alguna vez me gustó, ese niño hueón, que no es niño, sabe bien lo que hace, sabe que lo que yo quiero es una relación comprometida y duradera para toda la puta vida y todas esas mierdas Disney con las que sueño como hueona cada vez que estoy a tu lado, no podría ni meterme con alguien así, ni siquiera me lo comí, ni si quiera me acerqué como para darle un beso hueón, y adivina de quién hablabamos mientras nos juntabamos, de ti hueón, de ti, de cuánto te extrañaba y cómo te fuiste convirtiendo en alguien indispensable en mi vida. Y el me decía, cuidado Tefy, estás en la banca del hueón, no eres más que otra de las jugadoras. En su momento le creí tanto. Me hizo sentir tan mal, pero me abrió los ojos totalmente. Soy tu puta perra hueón, una perra que siempre está ahí. Las bromas culiadas que me haces después de que estamos juntos aquí en mi pieza, esas bromas de "¿Dónde te dejo la plata?" y yo te digo, no soy tu perra... y tu me miras feo como si fuese lo peor que he dicho. Claro que no soy tu perra para tí. Pero como dije al principio, para todo el mundo, sí.

Te quiero, te adoro y te amo más que la cresta. Y te enojas porque me molestas? Porque me dices que jotee harto con los hueones, qué hueones!? Nadie me pesca porque yo no le doy la oportunidad a nadie, y sabes por qué? Porque yo te amo A TI. No he podido estar con ningún otro huéon por lo menos seriamente, porque siempre estás en mi, no puedo dejar de pensar en ti... Eres mío... o al menos eso creía. Al final, eres más de la Camila y de la Javiera que de mi. Soy solo la hueona que está.

"Cásate conmigo, en serio" ¿En serio? Me das miedo, me das mucho miedo. Te tengo miedo a ti y a tus palabras. Tengo tanto miedo miedo miedo. No hay seguridad en ninguna de tus palabras, parecen tan falsas en el recuerdo de tu voz, pero cuando le agrego la imagen al recuerdo, tus ojos, tus ojos son lo único verdadero en toda tu extensión, son lo único en que confío, y ellos me dicen que eres sincero, que hablas verdaderamente de nuevo, pero ¿cómo creerte?

¿Debo tener como lema, el que dice "la tercera es la vencida"?

¿Era necesario llegar a la tercera, y pasar por todo lo que pasamos (y por lo que pasé) para que ahora me hables en serio?

¿Cómo saber?