Quiero otra letra, me molesta la de siempre.

Verdana es mi letra. Finally. ¿En qué estaba? Ah, sí... Miedo a la muerte. En mi blog voy a ir al grano... No, mentira, no iré al grano solo quiero escribir banalidades para calmar mi cerebro un poquito... ¿Puedo subir fotos aquí? Quiero hacerlo. Querida gente de Internet, aquellos que nunca leen ni nunca leerán algo de aquí, aprecien al amor de mi vida: Daniel Andrés Moreno Martínez. En ese momento estabamos comiendo pizza, ahí en Ahumada, eran como las nueve de la noche, yo me escapé de mi segundo bloque de matemáticas para poder verlo y darle besitos. Él no quería que le sacara fotos, no le gusta. Y me molesta eso. ¿Él se puede sacar fotos con su ex-polola, posar, sonreír, pero para mi... solo ignora la cámara amor mío. Ahora, día 4 de Septiembre a las 00.23, Daniel está en Blondie, escuchando a Glup! (Jota, Á)... Me siento sola... ¿Por qué? Bueno, hoy... hoy wn, ha sido un día terrible, pero no comprendo del todo... Mi mente etiquetará este día como algo que no debiese recordar, pero no fue tan malo. Tengo dos personas dentro de mi, quítenmelas. Hola, me llamo Tefy y me tomo mi tiempo para escribir cosas que nadie en la puta vida leerá wn, y que quiero que lean... ¿Es necesario ser tan directa, copiar, pegar, poner enter y mandar el link de este blog, de mi fotolog, de mi tumblr? No porque me sienta sicopateada, ni me sienta leída quiere decir que me sienta importante, pero por la chucha que ayudaría... Me gustaría tener fotos contigo, me gustaría eliminar las que tienes con esa otra, me gustaría que no las tuvieses, me gustaría que no la vieras, me gustaría que no vieras a la otra, me gustaría que todo hubiera pasado de otra manera. Pero es imposible, ambos cometimos errores, claramente tú más que yo, pero, argh, ¿Por qué es tan difícil hablar contigo de esto?... Creo que no quiero arruinar lo que tenemos, lo poco que nos vemos para ser felices un rato en el día, no quiero que salga mal, pero tengo cosas que hablar, cosas que decir que escribo para no enfrentarlo tal como es: Me cagaste, me cagaste, me cagaste, conchetumadre! ¿Te sientes mal... alguna vez? Las personas en general tienen algo de culpa siempre, pero evitar todo tipo de conversación acerca del tema no me ayuda, y como lo dije antes, no funciona así, las relaciones no son en base a omisiones de ambas partes para aparentar que todo es bonito, no, no. Ayúdame un poquito para que seamos felices, ojalá leyeras esto, ojalá te metieras a no se qué parte de mi, ojalá te supieras este mail, esta clave para que veas esto y digas, oh, debo hablar con la Tefy, porque lo necesita, porque me ama y yo a ella, queremos ser felices, ¿cierto? ¿Cómo saber si estamos haciendo lo correcto?, ¿Cómo se yo si este no es otro de tus juegos?... Todos los días me cuestiono esto, en algún momento del día. Pasa, y no deja de pasar. Pero cuando estoy contigo hay un milisegundo en el que por la mente me vuelan pensamientos, los celos, la vergüenza, la vergüenza ajena también. ¿Por qué omites todo lo que se refiere a ella?, es verdad, es obvio que me molesta que tengas los mismos gestos con ella que conmigo, es obvio que me molesta que la hayas llevado a los mismos lugares a los que ibamos, es obvio que me molesta que yo no exista en el estúpido perfil de facebook y ella sí. Siento como si no existiera, es en serio, lo repito, NO ME SIENTO IMPORTANTE PARA TI. Soy una mierda, y así me haces sentir... No todos los días, es obvio, te amo, me gusta estar contigo, pasarla bien, tratarnos bien. Pero en el fondo, esta mierda sigue dentro de mi y lo siento... Solo escribo ahora para tratar de buscar las verdaderas razones de una repentina depresión, me conoces más que yo a mi misma y puedes notar cuando me pasa algo, no sé qué es. Miedo quizás es lo más grande. Miedo se transforma en enojo, y del enojo paso a la pena, muy fácilmente. Pena, tristeza, ayayai. El cielo es más bonito cuando estoy contigo que cuando no lo estoy, disfruto cada momento, incluso los incómodos estando contigo al lado caminando por la FEN... Odio que alguien más que tu me mire, odio que alguien más que tu me toque. Te amo, te amo, te amo. Mi amor es muy grande. Tengo que decirte, que cuando no nos hablamos, creí que lo había superado, creí que podría seguir con una nueva vida, alejada de ti y de tus... ¿mentiras? (no, eso no) creí que ya no sentía amor por ti y fue algo liberador, fue tan bonito, al menos por un momento, sentir que no me importaba más lo que hicieras de tu vida, sentir que si cometías algún error ya no me afectaría, me quitó un peso de encima. Pero fue una ilusión. Y me lo preguntaste y recuerdo haberlo negado, es que tenía miedo de perderte de nuevo, amor. Tengo mucho miedo. Me carga tener miedo. Ayúdame, no sé cómo más decirtelo: exijo que me des la seguridad que me merezco. Comienzo a hablar de una manera diferente a la que soy, pero lo necesito, de verdad. Te amo. Quisiera escribir más, pero tengo mucho sueño, llámame cuando leas esto. Dime que me amas, dime que no me vas a cagar, dime que borrarás tus fotos con ella, dime que no es tan linda como yo, dime que metersela a otra mina no te causó nada, dimelo, dimelo, por favor... u.u Eso es parte de mi frase: "Dime cosas lindas". Quiero sentirme yo, bonita, deseable, rica, inteligente. Chao.

Son cosas que a veces pasan por mi mente.

Ya, todo vuelve a ser como antes: Todo es felicidad y muchas risas por algunos días, mucho placer y mucha alegría, cosas que vuelven a enamorarme tal como si fuera la primera vez, lugares que recordar, recuerdos, recuerdos, malditos recuerdos... Y luego, una estupidez hace que reflexione, que yo y mi mente que piensa a 3000 por hora, pensemos juntas en cosas que arruinan esa felicidad, esa tontera a la que tanto me cuesta llegar hueón. Qué tan relevante es para mi lo que hagan las otras personas!? Por qué chucha me pongo tan triste con solo ver/leer algunas cosas!? Me da rabia, me doy rabia y pienso... Objetivamente, y para el resto del mundo soy esto:

Una niña, una pendeja, que de repente se enganchó de un tipo, que tuvo relaciones sexuales con ese tipo, que tuvo que ponerse un par de palitos anticonceptivos en el brazo porque era muy caliente, que fueron totalmente inútiles porque luego de un tiempo él y ella terminaron. El tipo entró a la universidad, mundo loco, conoció gente y pololeó con una loca, esa loca era loca tuvieron un algo, y luego teminaron y la pobre hueona ilusa le dijo, ya volvamos a lo de antes, porque lo quería mucho, lo "amaba" según ella. Volvieron y luego de un tiempo terminaron de nuevo, porque a la estúpida niña, la pendeja de quien hablo, se le ocurrió trabajar, y dejar de lado al pobre tipo, quien quería tiempo para el y cariño. Entonces, otra polola, otra señorita que conquistó al caballero, y la estúpida hueona ahí de nuevo, detrás de él sin poder dejar de hablarle, sin poder dejar de amarlo, como dice ella. Y de nuevo, qué te parece, terminó con la polola y la hueona todavía detrás de él, todavía no lo supera y no lo deja de amar, qué lindo, ¿no?, ¿no séra obsesión, como dice él...?

Los recuerdos culiaos me tienen chata, odio saber que le hablas, odio saber que le tienes cariño odio sentir que soy insignificanteal lado de ellas dos, así es como me siento a veces, como que no soy nada, en realidad porque nunca he visto algo como: Oh, Tefy, significas tanto para mi... bla. Odio ver tus testículos como foto de perfil, esas hueás que alguna vez me atacaron y me mordieron, malditos hamster con su cara de ternura extrema que logra conquistar a la gente hueón, malditos sean todas esos ratones que te dan la espalda y luego te atacan. Odio saber que tengo una linda ¿amistad? con una de sus amigas, odio saberlo odio sentir a alguien más cerca, odio saber que te quiera, que sienta cosas al igual que yo por ti hueón. No sé, me carga estar así, quiero algo relajado como en estos días, pero mi maldita yo depresiva aparece como si todo lo que ha pasado no existiese. Pienso y pienso y recuerdo cuando irónicamente (porque supongo que fue ironía) me dijiste, ella me busca, me ha estado buscando todos estos días ¿tú qué crees, debería volver con ella? No sé bien si respondí que sí en mi mente o lo dije en voz alta, pero reí. Reí de nerviosa, porque claramente ahora no me causa ninguna gracia. Hueeón, como cresta me preguntas esas cosas. No sabes que yo sufro y mis órganos colapsan al oír tales estupideces. Vuelve con ella po hueón, se feliz con ella, que según ella te quiere, seguramente te ama porque te conoce de hace 4 meses o algo así, ella te quiere más, te podría hacer feliz fácilmente, no como yo que soy un cacho total, soy más chica, mis padres te odian, y nadie de mis amigas te quiere como yo a ti. Soy un estorbo en tu vida. Eso es lo que pienso a veces. Soy totalmente reemplazable por cualquier hueona que te mueva el poto, que sea linda y simpática. Seguramente soy yo la más jote hueón. Odio que me molestes con eso. No joteo a nadie desde hace como mil años, y a excepción del niño que dije que alguna vez me gustó, ese niño hueón, que no es niño, sabe bien lo que hace, sabe que lo que yo quiero es una relación comprometida y duradera para toda la puta vida y todas esas mierdas Disney con las que sueño como hueona cada vez que estoy a tu lado, no podría ni meterme con alguien así, ni siquiera me lo comí, ni si quiera me acerqué como para darle un beso hueón, y adivina de quién hablabamos mientras nos juntabamos, de ti hueón, de ti, de cuánto te extrañaba y cómo te fuiste convirtiendo en alguien indispensable en mi vida. Y el me decía, cuidado Tefy, estás en la banca del hueón, no eres más que otra de las jugadoras. En su momento le creí tanto. Me hizo sentir tan mal, pero me abrió los ojos totalmente. Soy tu puta perra hueón, una perra que siempre está ahí. Las bromas culiadas que me haces después de que estamos juntos aquí en mi pieza, esas bromas de "¿Dónde te dejo la plata?" y yo te digo, no soy tu perra... y tu me miras feo como si fuese lo peor que he dicho. Claro que no soy tu perra para tí. Pero como dije al principio, para todo el mundo, sí.

Te quiero, te adoro y te amo más que la cresta. Y te enojas porque me molestas? Porque me dices que jotee harto con los hueones, qué hueones!? Nadie me pesca porque yo no le doy la oportunidad a nadie, y sabes por qué? Porque yo te amo A TI. No he podido estar con ningún otro huéon por lo menos seriamente, porque siempre estás en mi, no puedo dejar de pensar en ti... Eres mío... o al menos eso creía. Al final, eres más de la Camila y de la Javiera que de mi. Soy solo la hueona que está.

"Cásate conmigo, en serio" ¿En serio? Me das miedo, me das mucho miedo. Te tengo miedo a ti y a tus palabras. Tengo tanto miedo miedo miedo. No hay seguridad en ninguna de tus palabras, parecen tan falsas en el recuerdo de tu voz, pero cuando le agrego la imagen al recuerdo, tus ojos, tus ojos son lo único verdadero en toda tu extensión, son lo único en que confío, y ellos me dicen que eres sincero, que hablas verdaderamente de nuevo, pero ¿cómo creerte?

¿Debo tener como lema, el que dice "la tercera es la vencida"?

¿Era necesario llegar a la tercera, y pasar por todo lo que pasamos (y por lo que pasé) para que ahora me hables en serio?

¿Cómo saber?

Los grupos de Facebook son raros.

Yo no busco nada raro (encontrar a alguien así es raro), solo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos (solía suceder), alguien que se ponga nervioso al verme (siempre, hasta el día de hoy), que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono (¿Cuántas veces surgió esa pregunta, en esas largas conversaciones?), que se alegre de escucharme (llamar constantemente a la gente lo vuelve molesto después de un tiempo, a mi no me molesta, pero suele pasar). Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino (yo siempre tengo sueño, pero era bonito acurrucarme a tu lado), por más largo que sea (Hola, una hora y media); Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme rara (Todo me hacía querer besarte). No me importan los regalos, los peluches ni nada, mientras el demuestre admiración (era tan bonito sentir esto), me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre (¿ah, sí? me quiere como a una hija, nada más). Y si estuvieras aquí, nada me gustaria más que vivir todo contigo (nada me gustaría más). Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas (el sonreír sin sonreír), alguien que solo por mí de todo (al comienzo era así), que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes (luego tenía muchas obligaciones, tenía cosas más importantes), que sienta que antes de mí ninguna otra existió (...), que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre (Tefo), que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones (La letra es tan rara, como de gente zurda, tan especial, tan pequeña, tan tierna). Que el piense en mí, mucho más de lo que lo acepta (quizás por eso hablamos), que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda (no, es que el siempre tiene la razón), alguien que me haga reír hasta llorar (jiji, tus tallas fomes, tus constantes equivocaciones...), y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar (...), que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí (¿Something?), aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa (estoy harta de escucharlo, no significa nada), aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la mujer más afortunado del universo, sólo por el hecho de tenerlo. (No dejaré de sentirme así...)

¿Cómo era? Escrito en Facebook.

Uhm, es que se me olvidó como se llamaba mi blog... después lo buscaré y copiaré lo mismo que estoy escribiendo aquí y ahora... Estaba viendo esos fotologs, estaba sicopateando y encontré lo que quería, encontré esas fotos y encontré esos recuerdos, ví videos de pura metida y me reí mucho, recordé mis tiempos en el Liceo, cuando yo iba en segundo, cuando yo hacía las mismas tonteras que esos tipos del Instituto Nacional, cuando hablaba tonteras y cuando mi fotolog se llamaba musicncrazyworld porque era loca y amaba la música y ahora estoy más loca y la amo más que antes, porque me acompañó desde siempre... Ese día... mira tú, siempre creí que te había conocido antes, pero no fue así... 23 de noviembre del 2007, día viernes. Yo me peiné con cachitos, y ese día salía a las 6.30 del Liceo... y conversamos de vaginas y me leíste una parte de ese libro, además ese día andaba con la regla, intentaba disimularlo y tu intentabas disimular otra cosa, al rato, cuando nos acercamos. Debería estar leyendo pero por alguna estúpida razón, no sabía que cuando devuelves libros atrasados en la biblioteca no los puedes renovar, y no había leído nada de La Sangre y La Esperanza.. además no encontré hijo de ladrón y ni el título del libro de inglés me motiva.. Supongo que tendré que pasar materia de preu en limpio para entretenerme un rato. La cosa es que tengo pena, y vuelvo atrás, para ver en qué parte de mi vida cambió todo radicalmente, quizás fue esa fecha, en que nos vimos las caras... ahí no tenía idea de lo que iba a estar sucediendo ahora, ahí era feliz, me sonrojaba fácilmente y hablaba tonteras, me sacaba rojos y no pescaba a Juan Ulloa, no escuchaba nada en clases y conversaba con el Tío Raúl... ese año fue antes de la media, ese año no entendía que era lo que venía, ese año era feliz y no pensaba en tantas cosas como ahora, ahí todavía no tenía pena.. en esa fecha dí mi primer beso, quién iba a saber que esa fecha determinaría muchas otras cosas en el resto de mi vida, hasta ahora... quién pensaría que siendo tan feliz en ese tiempo, esté tan triste ahora, tan cambiada, y ya ni mi voz es la misma, y mis ojos se tornaron más bien asustadizos, tal como dijo el vago el otro día, Don Patricio que hablaba alemán, me dijo que tenía cara de pollito, que era la Giocconda porque sonreía sin sonreír. Antes sonreía verdaderamente, ahora no lo siento... Mis ojos... mis ojos ya no son lo de antes... mis ojos reflejan todo lo que he hecho, todo lo que me ha pasado. Si miras mis ojos por un rato, no sentirás lo mismo que yo, pero sabrás perfectamente qué cosas me han pasado. Y es que cuando miras a una persona directamente a los ojos, ves todo lo que tiene por dentro... ¿Alma? Quizás po. Por eso yo no miro a la gente, solo quiero ver lo que ellos me dicen que vea, no me quiero meter más allá en sus vidas... ni tampoco quiero que vean la mía. Tengo pena y siento rabia. ¿Por qué? En primero estaba muy feliz, al fin había logrado comunicarme de manera madura con mis padres, pude cruzar una barrera, con mucho miedo, tenía tanto miedo de todo... pero me dieron la confianza y lo hice. Y me querían por un lado, y por el otro se iban alejando... nunca comprendí el por qué como tal, pero supongo que fue porque yo también me alejé, me fui para el lado en el que me daban cariño todos los días de mi vida... en el que no había más que atenciones y regalos, y todo era bonito. Primero fue un año muy triste... Descubrí muchas cosas... pero Segundo fue peor. Descubrí más cosas... y ya no me querían como antes, se me exigía cariño por el otro lado, también tiempo y dedicación. Pero yo estaba muy triste porque callé muchas cosas importantes... callé verdades incontables y horribles mentiras, que culminaron en una solución parche, solución que afectó mi relación, que desmoronó mis fuerzas completamente. Perdí mucho ese año. En tercero también tenía pena, pero amaba y amaba con todas mis fuerzas y tenía mis esperanzas solo en eso. El amor es demasiado bello. Pensaba, que ilusa fui, que era la solución... a todo, porque era muy poderoso, muy grande para no tener influencia sobre la vida de las personas, pensaba que eso me llevaría a tomar buenas decisiones, a seguir el camino correcto... Pero, no. Y tenía mucha pena porque la madurez llega por etapas, y hay personas que evolucionan rápidamente y otras que involucionan (?) y no entendía qué pasaba, no sabía qué hacer y mi mente explotaba. Y luego pasó y el mundo se vino abajo. Exploté. Todo se desmoronó. No había nada que me hiciera sentir algo bueno. No existían personas, no existían las cosas. Todo estaba mal y comprendí, luego, muy tarde ya, que no siempre tuve la culpa. Más se me iba la vida, y se me despedazaba el alma cuando veía, cuando leía y cuando escuchaba, también cuando imaginaba y pensaba. Y mi corazón se cansaba de que mi mente pensara, y mi mente se agotaba porque mi corazón latía y le costaba hacerlo, le dolía. Luego, un poco más de madurez, o inmadurez, como se quiera ver, logró que nuevamente fuese feliz. Fue un momento alegre, tanto que ni lo recuerdo. No hubo esfuerzos, solo disculpas. No hubo reparos, solo fueron las ganas del momento. Pude ver que nunca fui lo que creí que era. No era importante. No lo fui para mi, menos para otra persona. Y sucedió nuevamente, luego de numerosas y falsas promesas. Duele ver, leer, escuchar, imaginar y pensar. Duele sentir. A mi... ¿Alma? se le agotaron las baterías, mi alma colapsó en este mundo mortal y le dió paso a aquellos que no son de este mundo para ocupar mi cuerpo, y me agotaron aún más. Ví cosas y escuché cosas que nunca quise ver ni escuchar. Sentía como se apoderaba de mi, sentía como me quitaba fuerzas y finalmente llegó la ayuda, harto cara si po, pero ayuda al fin y al cabo. Me dijo que ya no tuviese más pena, que lo superara y recordara los buenos tiempos. Pero los buenos tiempos parecen tan lejanos ahora. Mi... Alma se recompone leeeentamente, y cuando está a punto de recomponerse totalmente se cae en situaciones irrelevantes. Cuando fui feliz, no existía la PSU. Y cuando apareció en mi vida, poco a poco fue arruinando mi entorno.. hasta que llegará el día... pronto, muy pronto, en que yo me enfrente a ella, a ver que tanto arruina el de los otros. No puedo defraudarme a mi misma. Si no hay nada por qué luchar, entonces habrá que hacerlo por algo no sé, algo leve, como un yo. Le tengo miedo. El ambiente es una mierda, solo hay tensión... No somos máquinas, cada una tiene su vida distinta, sus propios problemas, nadie usa los zapatos del otro, y eso es por una razón obvia: Nunca te quedará mi zapato, porque calzo 41. Fin de la Transmisión.

Antes...

Mundo nuevo y esas cosas locas.

Bueno, no mucho he de decir ahora... Solo hice este blog con el fin de poder comentar en algunos otros, y escribir cosas varias para que usted se entretenga un rato con mis tonteras, que a veces no son tan estúpidas como parecen. En este momento tengo algunas dificultades con la fuente que estoy usando, al parecer, si dejo de escribir por un rato, se cambia. ¿Qué más? Ehm, la verdad es que ahora hablaré por teléfono celular con mi pololo (Daniel ♥), lo cual es muy difícil si está en el metro y se va la excelente señal de Claro. 

Hoy leí muchos blogs de niñas anorexicas, aprendí algo de su vocabulario, aprendí quién era ANA y quién era MIA, sentí la desesperación de esas adolescentes, de esas adultas ya, que pesando tan solo 50 kgs. se sienten gordas. Reflexioné y comparé situaciones... Y como primera conclusión puedo decir: ESTÁN LOCAS. Las otras las diré en algún otro momento... Tendré nuevas noticias, nuevas experiencias, comentarios y opiniones de cualquier cosa que lea o vea... Hasta entonces, chao.