Quiero otra letra, me molesta la de siempre.

Verdana es mi letra. Finally. ¿En qué estaba? Ah, sí... Miedo a la muerte. En mi blog voy a ir al grano... No, mentira, no iré al grano solo quiero escribir banalidades para calmar mi cerebro un poquito... ¿Puedo subir fotos aquí? Quiero hacerlo. Querida gente de Internet, aquellos que nunca leen ni nunca leerán algo de aquí, aprecien al amor de mi vida: Daniel Andrés Moreno Martínez. En ese momento estabamos comiendo pizza, ahí en Ahumada, eran como las nueve de la noche, yo me escapé de mi segundo bloque de matemáticas para poder verlo y darle besitos. Él no quería que le sacara fotos, no le gusta. Y me molesta eso. ¿Él se puede sacar fotos con su ex-polola, posar, sonreír, pero para mi... solo ignora la cámara amor mío. Ahora, día 4 de Septiembre a las 00.23, Daniel está en Blondie, escuchando a Glup! (Jota, Á)... Me siento sola... ¿Por qué? Bueno, hoy... hoy wn, ha sido un día terrible, pero no comprendo del todo... Mi mente etiquetará este día como algo que no debiese recordar, pero no fue tan malo. Tengo dos personas dentro de mi, quítenmelas. Hola, me llamo Tefy y me tomo mi tiempo para escribir cosas que nadie en la puta vida leerá wn, y que quiero que lean... ¿Es necesario ser tan directa, copiar, pegar, poner enter y mandar el link de este blog, de mi fotolog, de mi tumblr? No porque me sienta sicopateada, ni me sienta leída quiere decir que me sienta importante, pero por la chucha que ayudaría... Me gustaría tener fotos contigo, me gustaría eliminar las que tienes con esa otra, me gustaría que no las tuvieses, me gustaría que no la vieras, me gustaría que no vieras a la otra, me gustaría que todo hubiera pasado de otra manera. Pero es imposible, ambos cometimos errores, claramente tú más que yo, pero, argh, ¿Por qué es tan difícil hablar contigo de esto?... Creo que no quiero arruinar lo que tenemos, lo poco que nos vemos para ser felices un rato en el día, no quiero que salga mal, pero tengo cosas que hablar, cosas que decir que escribo para no enfrentarlo tal como es: Me cagaste, me cagaste, me cagaste, conchetumadre! ¿Te sientes mal... alguna vez? Las personas en general tienen algo de culpa siempre, pero evitar todo tipo de conversación acerca del tema no me ayuda, y como lo dije antes, no funciona así, las relaciones no son en base a omisiones de ambas partes para aparentar que todo es bonito, no, no. Ayúdame un poquito para que seamos felices, ojalá leyeras esto, ojalá te metieras a no se qué parte de mi, ojalá te supieras este mail, esta clave para que veas esto y digas, oh, debo hablar con la Tefy, porque lo necesita, porque me ama y yo a ella, queremos ser felices, ¿cierto? ¿Cómo saber si estamos haciendo lo correcto?, ¿Cómo se yo si este no es otro de tus juegos?... Todos los días me cuestiono esto, en algún momento del día. Pasa, y no deja de pasar. Pero cuando estoy contigo hay un milisegundo en el que por la mente me vuelan pensamientos, los celos, la vergüenza, la vergüenza ajena también. ¿Por qué omites todo lo que se refiere a ella?, es verdad, es obvio que me molesta que tengas los mismos gestos con ella que conmigo, es obvio que me molesta que la hayas llevado a los mismos lugares a los que ibamos, es obvio que me molesta que yo no exista en el estúpido perfil de facebook y ella sí. Siento como si no existiera, es en serio, lo repito, NO ME SIENTO IMPORTANTE PARA TI. Soy una mierda, y así me haces sentir... No todos los días, es obvio, te amo, me gusta estar contigo, pasarla bien, tratarnos bien. Pero en el fondo, esta mierda sigue dentro de mi y lo siento... Solo escribo ahora para tratar de buscar las verdaderas razones de una repentina depresión, me conoces más que yo a mi misma y puedes notar cuando me pasa algo, no sé qué es. Miedo quizás es lo más grande. Miedo se transforma en enojo, y del enojo paso a la pena, muy fácilmente. Pena, tristeza, ayayai. El cielo es más bonito cuando estoy contigo que cuando no lo estoy, disfruto cada momento, incluso los incómodos estando contigo al lado caminando por la FEN... Odio que alguien más que tu me mire, odio que alguien más que tu me toque. Te amo, te amo, te amo. Mi amor es muy grande. Tengo que decirte, que cuando no nos hablamos, creí que lo había superado, creí que podría seguir con una nueva vida, alejada de ti y de tus... ¿mentiras? (no, eso no) creí que ya no sentía amor por ti y fue algo liberador, fue tan bonito, al menos por un momento, sentir que no me importaba más lo que hicieras de tu vida, sentir que si cometías algún error ya no me afectaría, me quitó un peso de encima. Pero fue una ilusión. Y me lo preguntaste y recuerdo haberlo negado, es que tenía miedo de perderte de nuevo, amor. Tengo mucho miedo. Me carga tener miedo. Ayúdame, no sé cómo más decirtelo: exijo que me des la seguridad que me merezco. Comienzo a hablar de una manera diferente a la que soy, pero lo necesito, de verdad. Te amo. Quisiera escribir más, pero tengo mucho sueño, llámame cuando leas esto. Dime que me amas, dime que no me vas a cagar, dime que borrarás tus fotos con ella, dime que no es tan linda como yo, dime que metersela a otra mina no te causó nada, dimelo, dimelo, por favor... u.u Eso es parte de mi frase: "Dime cosas lindas". Quiero sentirme yo, bonita, deseable, rica, inteligente. Chao.